Muty's blog

 Ya Allah..hamba rindu suami hamba :( aku sedih karena keadaan yang kacau ini membuatku harus jauh darinya. mau bagaimanapun, dia masih suamiku...seburuk apapun lisannya dia adalah suamiku yang memiliki rasa peduli. tapi entah apa yang ada dipikirannya saat ini, mungkin kebenciannya begitu besar untukku.  aku hamil besar, aku harus jauh dari suami dan merasakan segala kesakitan ini sendiri. tapi apa daya karena berjauhanpun kami selalu bertengkar, bersatupun selalu membuatku menangis. tapi setidaknya aku selalu merasa tenang melihat dia didepan mataku.  banyak sekali hal yang aku pikirkan saat ini. dan banyak yang aku rasakan juga dikondisi kehamilanku ini. rasa takut, cemas, gelisah, tidak tenang, stress sekali rasanya :( kuatkan hamba ya Allah.. sehatkan hamba dan anak hamba.. lahirkan anak hamba dalam keadaan sehat tanpa kurang satu apapun. jadikan anak hamba anak yang sholeh, cerdas, rupawan, dan sehat serta kuat... Aamiin

Hallo, 2 bulan lagi aku akan jadi seorang ibu.  Ga sabar banget rasanya ! ditengah semua kekacauan, ditengah semua kegelisahan dan kecemasan diri, ditengah carut marutnya perasaan ini, waktu berjalan ga kerasa 2 bulan lagi aku akan bener2 melahirkan buah hati yang aku tunggu banget kehadirannya :') Semoga aku dan bayiku diberi kesehatan, semoga semuanya lancar. Semoga Allah memberikan kemudahan aku dan ayahnya anakku..Aamiin Aku gamau berpikir apa2 yang berat dulu, aku gamau membebani diri dengan pikiran2 buruk. Aku cuma mau tenang dan fokus mempersiapkan diri untuk lahiran. Aku berharap Allah akan memperbaiki segala galanya setelah anakku lahir. Baik diri, rumah tangga , rejeki serta hubungan dengan semua keluarga besar. Aku berharap anakku bisa mendapatkan cinta dan kasih sayang yang banyak. I love you, Sam :)

Mau bagaimanapun, dia masih suamiku, dia ayah dari anak yang kukandung. Mau bagaimanapun dia pernah punya kebaikan yg sangat banyak, ada sosok baiknya dan aku pernah sangat mengaguminya. Aku pernah sangat mencintainya dan masih mencintainya. Mau bagaimanapun, dia pernah membuatku merasa bahagia dan beruntung. Mau bagaimanapun aku pernah merasa sangat dicintai dan diperjuangkan. Iya, pernah. Jika memang pada akhirnya kita harus berpisah, aku ingin menebus semua rasa kecewanya, aku ingin membayar semua rasa sedihnya, agar dia bisa merasakan bahwa aku sesungguhnya peduli dan sayang sama dia.  Aku harap Tuhan akan selalu menjaganya, membahagiakannya dan menghapus rasa sedihnya. Indra Prasetyawan, aku punya cinta yg besar.

 Good morning !  Akutuh selama ini benci dan muak banget denger ucapan2 yang kasar. Sejak kecil aku gapernah dididik untuk berucap kasar, sampe aku remaja bergaulpun aku termasuk yg gapernah berucap kasar even itu kaya bercanda. Gapernah. Aku baru sadar kalo aku denger langsung ucapan kasar itu pertama kali dari pacarku sendiri. Ucapan yg langsung ditujukan untuk aku. Itu bentuk reaksi dia atas kekecewaan, tapi over dan berulang banget sampe jadi habit. Kasarnya  verbal dia tuh parah banget,dia tuh bisa ngatain aku yg bener2 diluar nalar banget. Yang  bener2 nusuk hati aku banget. Dan itu bikin suasana hati dan perasaan serta pikiran aku kacau banget parah. Emosi ga stabil, cenderung ingin melampiaskan dengan menyakiti diri, ngerasa sampah ga guna, ingin ngancurin apapun yg lagi aku pegang atau terlihat depan mata. Karena harga diri aku bener2 terlukai. Sampe detik ini. Dan sampe dia jadi suami akupun lebih parah dan menjadi jadi. Sampe detik ini. Aku abis mikir ajaa, aku inget2 semua

 Bener bener ngerasa sendirian gini ih :( Bener bener gatau ini gimana akhirnya hidup aku. Aku kaya orang bodoh yang gabisa apa2 dan mati langkah. Bener2 separah ini hidup aku sekarang. Fyi, aku tinggal masih sama suamiku. Tapi kita bener2 misah, diem dieman, sekalinya ngobrol berujung ribut dan mengulang cerita yg sama. Dan hari ini terjadi, again aku dimaki2 gara2 kehidupan yang sekacau ini yang disebabkan oleh aku.  Boleh ga sih berhenti berucap kasar dan maki2 ? :( Aku lelah banget terus terusan dikata katain, aku bener2 lama2 gabisa nahan emosi diri aku yang udah muncak banget.  Aku punya kebiasaan buruk suka lempar banting barang disaat emosi, tapi demi Allah itu diluar kontrol aku banget ;(  Aku ngerasa kaya udah sesak banget denger ucapan2 kasar dan makian2 dari suami aku yang berjuta kali diulang, dia tuh kaya terus nekenin kalo aku tuh buruk banget banget. Jiwa aku meronta2 gabisa nahan tangis dan kesakit hatian tiap denger ucapan dia itu. Aku coba ngobrol baik2, dia ngurat,

 Hai ! Aku masih belum bercerai :') Aku melewatkan banyak waktu untuk menulis di blog ini, saking chaos nya keadaan dan mental aku udah hancur banget akhir2 ini. Seperti biasa, aku tidak punya tempat untuk bercerita, mengadu, mencurahkan isi hati, selain pada Allah dan menulis di blog ini. Hhm, sekitar 1-2 bulan lalu, tragedi demi tragedi terjadi di rumah tanggaku loh. Kebohongan demi kebohongan yg aku tutupi selama ini, akhirnya terkuak. Iya bener, aku melakukan lagi kesalahan yang merugikan suamiku sendiri, ini tentang materi. Dia marah besar, dan langsung melibatkan banyak pihak untuk menyudutkan aku, again.   Dear you, sungguh tindakan aku memang tidak dapat dibenarkan sama sekali, bohong tetaplah bohong. Tapi sungguh, Allah Maha Tau, bahwa apa yg aku jelaskan ke kamu, alasan2 yang aku punya adalah benar adanya. bukan aku mengada2 untuk membela diri semata. Kita adalah suami istri, aku tau betul seharusnya suami istri itu seperti apa, harus saling terbuka. Namun sejak a